Acoso

¿Cómo te sientes cuando tienes que mirar cuatro veces por una ventana para sentirte segura?

¿Cuándo en tu propio hogar no puedes encontrar la paz?

Vives con el miedo en el cuerpo, observando que no haya cambiado nada, que no haya desaparecido nada de tu fortaleza, de tu hogar, pero ya no es seguro, ya no te sientes a salvo, ya no puedes sentirte bien.

El teléfono te pone nerviosa, cualquier llamada, cualquier cosa que se sale de la norma te atemoriza y el simple hecho de salir a la calle sola es un riesgo que no se quiere asumir, todo por culpa de unas cartas anónimas, unas llamadas en las que cuando contestas no se oye nada, solo una respiración constante, algo que te pone nerviosa y que no te deja ni un minuto de paz en tu agitada vida.

El peor momento es cuando buscas ayuda y no la encuentras, llamas a tus amigos, familiares, conocidos, pides ayuda y la mayoría no te creen.

-Imaginaciones tuyas, nadie haría nada así, no has hecho nada malo a nadie….

Palabras vacías de personas aparentemente conocidas, pero que no te dejan oportunidad de demostrar una verdad aterradora, unos ojos que te observan a lo lejos y que solo desean tu terror para convertirte en un juguete de trapo al que poder manipular y destrozar.

Cuando más hundida estas, cuando más desesperada estas y más perdida te encuentras todo parece irte mal, todo parece lo peor del mundo y cualquier mano amiga que se te tiende es rechazada por temor a que esa mano sea la que te ha estado aterrando a cada momento, a cada segundo, cada milímetro de esa piel.

Decides salir de casa, cubriendo tu piel, con una gorra, con ropas atípicas para como tu estas acostumbrada a vestir, para no ser reconocida, para no ser tu misma y así ver si te dejan en paz, si no pueden conocerte no pueden hacerte daño.

Con ese pensamiento sales un poco más relajada, pero no lo suficiente, no puedes estarlo porque ves demasiados ojos observándote, siguiendo tu camino y analizando tu figura como un radar, cualquiera de ellos puede ser el que cada noche te llama y aunque no te dice nada no te deja dormir, se cuela en tus sueños y te atrapa y te envuelve, dejándote solo con un grito ahogado y un sudor frio recorriendo tu espalda, haciendo que la tela del pijama se pegue a tu piel y que no puedas despegártelo a sol ni a sombra, como la sensación de miedo que te acompaña mientras estas despierta, llorando en silencio aferrando las sabanas de la cama mientras maldices tu vida, y no tienes ni el valor ni la fuerza de continuar la vida con tranquilidad.

Pasan los días, pasan las semanas, pasa incluso un mes, y no sabes que ha pasado, ya no hay llamadas, ya no hay mensajes, ni siquiera notas la sensación de que alguien te observa, como si nada hubiera pasado tu vida vuelve a su curso, vuelves a disfrutar de una libertad por la que has soñado y suplicado.

Sales a la calle, con la calma y la tranquilidad de sentirte por fin con tu vida recuperada, y con la calma y la tranquilidad sonriéndole a la gente de la calle, saludándoles y sintiéndote segura nuevamente.

La vida te sonríe, todo vuelve a ser como era, caminas altiva, segura, feliz, y entonces, de la nada, esa mala sensación reaparece, esa sensación de que alguien te mira, te sigue, incluso te huele sin acercarte, y el miedo vuelve a aflorar, el temor de lo desconocido es el peor de todos, porque no sabes de donde viene, no sabes de dónde puede aparecer ni lo que puede ocurrirle.

Sola, temblorosa, asustada empiezas a andar nuevamente acelerando el paso de manera frenética y precipitada, buscando una cara conocida, una calle conocida, algo donde refugiarte algo que te mantenga a salvo en tu mundo de paz.

El miedo puede con ella, el miedo la domina, el miedo es su vida; da media vuelta y sale corriendo, aun con zapatos de tacón en dirección a su refugio, a su casa, allí donde estaría a salvo, segura y feliz.

Llega a duras penas al portal, sudando, temblando, sujetándose el pecho con una mano, temblando, mirando a todas partes buscando de donde aparecen esos ojos invisibles que la persiguen 24 horas al día.

Cierra la puerta sintiéndose segura, descansando, sonriendo agotada y tranquila, mirando la entrada como señal de salvación

Camina despacio, sonriendo, tranquila, pero una mano que no se ha visto, un abrazo que no conoce, una voz susurra en su oído y la hace estremecerse, como una frágil hoja al viento en medio del otoño

“Te ves mejor de cerca que desde una foto…” susurra y la arrastra a un ascensor, donde solo se oyen gritos, lamentos, lagrimas.

Silencio, luego silencio y nada más, ni gritos, ni movimientos, solo un hilo de sangre saliendo del ascensor, un zapato que se cae, un acoso inexistente sin salvación, una vida que se apaga, un temor sin fundamentos que se hace realidad y otro nombre anónimo que se publica en periódicos.

Lágrimas, muchas lágrimas y gente gritando, un cuerpo vacio y una cara de terror, un perfecto desconocido que se aleja sonriente, con una pulsera ensangrentada y una mirada de locura buscando nueva víctima, una nueva joven de largos cabellos rojizos que se sienta segura, a la que poder cazar.

Un nuevo acoso silencioso que alimente nuevas ganas de matar.

Ilustraciones de Castalia Doragon

http://castaliadoragon.deviantart.com/

Moonsika creaciones: 1º Sorteo Moonsika!!!

Moonsika creaciones: 1º Sorteo Moonsika!!!: Bienvenidos al 1º Sorteo Moonsika ◕ ‿‿ ◕ !!! El premio premio que sorteamos a elegir un Neko Chibi (a elegir el color y el modelo en el blo...

Despedidas

Era casi como un ritual, una vez cada dos o tres meses solían reunirse todos en un bar, a charlar, a pasar el rato y tomar algo, la cosa más normal del mundo, pero todos aparecían siempre, con algo que contar, algo que mostrar así que lo convirtieron en una tradición mejor, enseñar en esas reuniones como avanzaban sus vidas, sus sueños, los caminos que todos ellos habían escogido y la vida que llevaban.

Incluso ella, reservada, silenciosa, aparentemente ausente siempre traía alguna cosa, alguna anécdota que no dejaba entrever si su vida iba bien o era un completo desastre, siempre envuelta en misterios pero demasiado bonachona como para negarse a aquellos rituales que a todos parecía importarles mucho “así vemos como maduramos” le decían cuando ella preguntaba sobre la importancia de aquello

“nos vemos más a menudo si hacemos eso, es para no perdernos”

Aquello no lo entendía, ¿perderse? ¿Acaso cada uno no había escogido su camino? Entonces ¿porque ese miedo a perderse? Si tan seguros estaban todos de sus decisiones no tenían porque tener ese temor, pero eso se lo quedaba para ella, no era necesario hacer preguntas sobre algo que no tendría respuestas.

Aquella vez todo parecía como siempre, a la misma hora, en el mismo local, la misma mesa de siempre y la misma camarera rubia con un moño y mascando chicle tomando nota de los pedidos de todos

En total se juntaban en aquel local unas 10 o 12 personas según el día, todos con sus bebidas, sus bolsas de patatas, sus carpetas, mochilas como si salieran de clase, aunque tuvieran casi los 30 algunos de ellos parecían niños.

Una vez tenían todo lo que necesitaba empezaba el momento de que cada uno de ellos mostrase ante los demás como avanzaba su camino

El primero de ellos fue un chico de casi 27 años uno de los más jóvenes que sacaba con orgullo de una maleta de color negro unas partituras y explicaba animadamente que eran para un concierto que de violín que tenía que hacer en un gran teatro en Roma, las pruebas lo habían salido bien y había sido seleccionado para un solo, estaba tan emocionado que le temblaban las manos.

Los demás le alabaron y animaron con su camino, alguno incluso se atrevió a confirmar que iría a verle a Roma en directo, con las continuas carcajadas de sus compañeros.

La siguiente en mostrarse fue una chica de sonrisa risueña y cabellos castaños cortos que con su alegría dejo sobre la mesa una ecografía mientras cogía de la mano al hombre que tenía a su lado, presentando a los demás a sus pequeños, unos gemelos que nacerían en 7 meses gracias al esfuerzo de la pareja y las modernas tecnologías.

Felicidad para todos, alegrías y alguna otra chica empezó a darle consejos de cómo pasar mejor esos 7 meses, preguntas de madres primerizas a la nueva mama, incluso ella sonrió tímidamente, nadie pudo percibirla, un segundo fugaz.

Un tercero se animó a hablar, aunque no hacía mucha falta, todo el mundo ya conocía la noticia, se los pocos afortunados a los que había tocado la lotería, el premio gordo de Navidad, y mostraba una fotocopia del boleto premiado con orgullo “Los bancos se peleaban por mí, es la primera vez en mi vida que un banco no me llama para recordarme que debo dinero, y encima me llaman señor” explicaba entre risas, con su aspecto desaliñado nadie diría que era millonario “hoy invito yo, esta vez me lo puedo permitir”

Algunos recelosos no dijeron ni un gracias, a veces la envidia es mala consejera, actúas como no deberías y cuando ya es tarde y te arrepientes, no hay vuelta atrás, pierdes un amigo, una familia, todo o nada.

Al fin le tocó el turno a ella, siempre hablaba de casos sin importancia, de anécdotas un tanto curiosas que a veces y sin quererlo rozaban lo desagradable.

Abrió su mochila y de ella sacó una carpeta de colores claros que parecía bastante nueva, y dejó unos papeles sobre la mesa, invitando a los presentes a leerlos, era un diagnostico, pero el nombre del paciente estaba cubierto por una tira de papel blanco que no dejaba ver nada a los presentes.

Tragó saliva y dejó pasar unos minutos, para que la gente le prestase un mínimo de atención, por primera vez en todas aquellas reuniones, sentía la necesidad de hacerlo.

-La persona a la que se le ha entregado este diagnostico, posiblemente le queden no mucho más de diez años de vida, en dos o tres años empezará a andar de manera torpe, lenta y algo inestable, pasando a vivir en una silla de ruedas ya que sus movimientos serán mucho más lentos y al final acabará viviendo en una cama de hospital porque será incapaz de vivir sola.

También perderá poco a poco la capacidad de hablar, de comunicarse verbalmente, y en los últimos años de su vida tan solo una pizarra será su voz.

Es muy posible que no muera por ninguna enfermedad, el 80% de los casos suelen fallecer porque se atragantan con la comida y como no pueden pedir ayuda mueren tras una pequeña agonía.

Las caras de la gente que estaba allí iban poniéndose poco a poco más serias, menos de niños y más de lo que eran, adultos.

-La persona a la que le han diagnosticado esta enfermedad soy yo- un vaso se cayó de la mano de alguien, algunos dejaron de comer, otros simplemente no se lo creían, algunos hicieron el primer gesto para tratar de consolarla

-He venido a despedirme, ya que esta será la última reunión a la que voy a asistir, no volveré a veros, no quiero que el último recuerdo que tengáis de mi sean en una cama de hospital, sintiendo lástima por mi y llorando después en mi funeral dentro de unos 10 15 años. Por mucho que aprecie mínimamente vuestros gestos de lastima no quiero veros, no quiero que sufráis por algo que es incurable, e imposible de detener, quiero tener el recuerdo de esta última reunión mientras pueda, y por eso terminaré mi reunión ahora.

Recogió su diagnostico, lo guardó en su carpeta y sin dar tiempo a nadie más, se levantó de la silla, se marchó del bar y no se dejó ver por ningún lugar conocido nunca mas

Dear Diary

Querido diario.

Hoy estoy muy feliz porque voy a visitar a Soren. Él el no sabe que vengo, voy a hacerle una visita sorpresa y seguro que eso le hace muy feliz. Cuando se lo dije a Ike sonrió de manera muy extraña y aun no se porque. Me dijo que estaba en un bosque meditando, pero seguro que esta admirando las plantas y la naturaleza, que yo lo hago mucho, aunque Sothe cree que miro las musarañas. Pero él no me entiende en esto, seguro que alguien como Soren me entenderá que por eso está en el bosque rodeado de plantas y animalitos, lleno de una vida bella y maravillosa. Tengo muchas, muchísimas ganas de verle y contarle cosas de los viajes y la gente, seguro que le interesara saber de todo el mundo. Estoy muy nerviosa así que te guardare en la mochila y escribiré de nuevo cuando encuentre a Soren. Espero no perderme.

Micaiah

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Dear diary,

Today I'm very happy because I'm going to see Soren. He doesn't know I come, I will make a surprise visit and sure it makes him very happy. When I told it to Ike. he smiled rarely and I don't know why. He said he was meditating in a forest, but it sure he's admiring the plants and nature, I do it a lot, but Sothe thinks that I look shrews. But he does not understand me in this, surely someone like Soren understand it. He probably is in the woods surrounded by plants and animals, full of beautiful and wonderful life. I want to see him and tell him things about my travels and people. I am very nervous so I will keep you in my backpack and write again when I find Soren. I hope not to miss.

Micaiah: yo http://kirielisi.deviantart.com/

Soren: http://the-radishes.deviantart.com/

Fotografia por http://clonuxy.deviantart.com/

Una noche con Michael

Aquella noche todo era como las demás noches, el joven Michael caminaba por la calle borracho, cantando, sin preocuparse por el examen de biología del día siguiente, dándole patadas a las latas que lanzaba con precisión contra las ratas y los gatos que encontraba a su paso, despreocupadamente se metía por los callejones donde los vagabundos lo observaban con sus caras tristes y demacradas intentando dormir un poco para afrontar la vida de la manera que fuera.

Michael seguía su rumbo cantando y sin mirar atrás, entonces se paró en seco, una iglesia se encontraba ante él, majestuosa y tétrica a la vez, bañada por la negra noche, majestuosa y hermosa a la vez, el joven se sintió atraído por la belleza de la iglesia y decidió entrar en silencio, ya no cantaba, ya no reia, la botella de licor la había dejado en la puerta, tumbada, el interior de la botella caía por las escaleras de la iglesia como si de unas cataratas se tratase.

El joven entró en silencio, la iglesia estaba a oscuras, tan solo la suave luz de las velas iluminaba el altar, sobre este una imagen de Cristo crucificado, a Michael le parecía tan real que se quedo mirándolo casi sin respirar. La sangre del Cristo de la estatua era tan real que parecía que la estatua sangraba de verdad, y en los ojos se veían lagrimas de tristeza, no de dolo sino de pena, Michael se sentó en un banco con los ojos cerrados, meditando, sorprendido por el realismo de la estatua y por esa roja sangre que caía por el cuerpo de esta y goteaba en el suelo dejando la alfombra blanca como la nieve con una pequeña marca de impureza.

Michael se acercó a la estatua y puso su mano en el tórax de Cristo, rápidamente la apartó al darse cuenta de que la sangre era real.

Retrocedió tres o cuatro pasos antes de notar un aliento gélido en su cuello, luego un pinchazo como el que se siente cuando te clavan una aguja en el cuello, de ese pinchazo unas gotitas de sangre se escabulleron por su cuello cayendo por su camisa blanca, el pinchazo cesó y Michael se desplomó al suelo con los ojos cerrados, seco, sin sangre. La persona que estaba a su espalda esbozó una sonrisa, sus labios conservaban aun la sangre de Michael, y abandonó la iglesia por la puerta principal.

En el altar el Cristo seguía llorando

Secretos de una noche

La noche es como una dama vestida de negro, su largo vestido estampado con brillantes y una hermosa perla brillante que lo observa todo, confidente para lso amantes, seres nocturnos y algun pobre desvalido que no sabe donde caerse muerto Por esas oscuras calles solo iluminadas por la tenue luz de una bombilla medio fundida, calles vacias y solitarias que muestran una ciudad en decadencia donde solo las calles principales estan adornadas con brillantes flores condenadas a morir.

Una niñña esta sentada en la escalera, los pies descalzos y negros, sucios y heridos, sus ropas rasgadas, sus ojos en cambio, verdes esmeraldas aun breillas de esperanza, la esperanza de que algun dia podra pasear por las calles cubiertas de flores ocn unos perciosos zapatos y un vestido nuevo, pero en el fondo de su inocente corazón sabe que eso no es posible, su vida esta atada a un destino cruel para los niños, es una niña pribada de su infancia, privada de sueños y esperanzas, privada de vivir Un coche, lujoso, grande brillante como la luna para enfrente de la niña. Solo se abre la ventanilla y una mano de color negro cubierta de grandes anillos indica a la niña que se acerque.

La pequeña se acerca curiosa cunado la perta de su casa se abre y una mujer que grita le ordena que venga, ya es tarde La niña ha entrado en el cocvhe que se aleja por las calles cubiertas de flores, la mujer grita y la luna da paso al sol, brillante, hermoso, el primer periodico muestra una imagen, una pequeña niña de ojos esmeraldas aparece cubierta de sangre en una playa. En otro lugar, un lugar cubierto de nuves y risas la niña pasea por una calle, cubierta de flores, con unos zapatos nuevos y un vestido preciosos

24 horas

24 horas

Solo eso es lo que puede cambiar mi vida

24 horas

Solo esas 24 horas necesito que no existan, que no pasen, que no haya nada en ellas que me haga sentir el dolor que hace tiempo que siento

24 horas en las que todo me supera, en las que antes podía al menos soportar mi existencia

24 horas que antes significaban felicidad, amor, paz, seguridad y ahora solo me recuerdan tristeza, pena dolor, soledad

24 horas que no puedo superar, que no tengo el valor de superar que no tengo fuerza, no puedo enfrentarme, no sola

Lo siento, pido perdón, no soy capaz, no soy aquella que era capaz de enfrentarse a todo, de reírse de las estupideces y que una palabra dañina le resbalaba y no le afectaba

Aun no tengo tanta fuerza, y sé que no obro bien

Pero estas 24 horas no tengo más remedio, no puedo sola, y como no quiero dañar más de lo que ya daño, estas 24 horas, solo estas 24 horas la usare, esa mascara, esa que me da miedo, esa de la que he dependido, que pude guardar, esa que ahora necesito para poder sonreír en un día en el que solo quiero llorar, quiero desaparecer y ser un ser normal, alguien que fui hace mucho tiempo, por eso, solo por 24 horas dejadme usarla, dejadme esconder la tristeza, la pena y las lagrimas, dejadme ser aquella que queréis que vuelva a ser y que de momento no soy.

24 horas solamente, 24 horas para sonreír, 24 horas para sentirme bien, para ser alguien en quien poder confiar

Pasadas esas 24 horas guardare mi mascara, la encerrare de nuevo en el cajón y hasta dentro de un año no la volveré a sacar

24 horas solamente, para poder ser yo

Cartas desde el cielo

Querido hermano ¿como estas?

Es la cuarta carta que te escribo pero ya se que de esta tampoco obtendré respuesta, es lógico, para ti aun debe ser difícil toda esta situación, todo tan distinto, tan nuevo, tan diferente pero eso no significa que sea ni bueno ni perfecto, pero es así y no se puede hacer nada por cambiar el pasado.

Aquí me tratan bien, no es como me imaginaba, no es tan doloroso y me adapto bien, la gente es muy amable y no se pelean por tonterías, siempre con una sonrisa y una mano amable para ayudar en cualquier cosa, incluso si se ha roto una tubería, no importa siempre sonríen y están allí

Al principio no me acostumbraba a esto, no quería estar aquí y no lo aceptaba, pero poco a poco me he acostumbrado a vivir aquí y a aceptar lo que soy y lo que ya no puedo ser.

¿Sabes? Es extraño, antes necesitaba veros, saber que estabais bien y buscaba cualquier excusa para buscar un camino para volver al menos cinco minutos para estar con vosotros, pero las cosas imposibles no van a suceder, y menos esto.

En fin querido hermano, no me queda mucho tiempo para escribir y un día más saldré a buscar un buzón para mandar una carta que se que no vas a contestar, que no vas a leer, que no vas a recibir, porque aquí, donde yo me encuentro, no existen los buzones, no sabemos lo que es un teléfono, y no podemos comunicarnos con el exterior porque ya no formamos parte de ello

Aun y así quiero que sepas que te vigilo, que velo por ti y quiero que seas feliz, aquí no se está mal, puedo ser feliz, y espero que todos podáis seguir siendo felices sin mi

Te quiere

Una hermana que se fue

Pidiendome perdon

Hola querida Sara de años:

Tu no me conoces, no me conoces por que soy tú dentro de algo mas de 5 años y medio. Te escribo para pedirte perdón.

-Perdón por todas las lagrimas que vas a derramar
-Perdón por todos los momentos en los que vas a desear acabar con todo
-Perdón por haberme enamorado de alguien que al final me dejo destrozando mi espíritu
-Perdón por que no te vas a valorar todo lo que mereces
-Perdón por que dañaras a quienes quieres
-Perdón por que abandonaras todo en mas de una ocasión y te dejaras hundir en la depresión mas absurda
-Perdón por que seguirás llorando mucho y mucho tiempo
-Perdón por que guardaras esperanza
-Perdón por que caerás en el pecado
-Perdón por que te convertirás en lo que soy yo ahora...

Lo siento mucho

Pero quiero que tengas en cuenta algo, no todo va a ser malo, tendrás a gente que te ayudara en tu tortuoso camino, que tratara de animarte cuando peor estés, gente que soportara tus estufidos y tus malos modos por que sabrá que realmente no lo piensas, si no que te sientes mal, habrá gente que te quiera, que te hará reír y se preocupara por darte la lata para que sonrías dia a día aun que no los valores como se merecen.

Hasta yo lo olvido a veces, pero quiero, Sara de 27, que cuando llegues a donde estoy yo, de vez en cuando recuerdes, cuando pero te sientas, que aun que en tu interior creas que estas sola, no es así.


Sacado del blog de
http://losmaullidosdenekoazra.blogspot.com/

Amnesia

Me desperté en una cama de hospital, aturdida, desorientada y con un montón de tubos conectados a mi cuerpo, con líquidos de colores y no recordaba nada.

Nombres, números, caras, todo lo que me enseñaban era extraño para mi, todo lo que decían que me pertenecía, que formaba parte de mi vida me resultaba desconcertante, nuevo, me daba miedo.

La gente me miraba, unas expresiones de pena, de dolor, de sufrimiento, me compadecían, creían que me moriría o algo peor, y lo único que me ocurría es que me había olvidado de quien eran, de quien era yo, y de mi propia vida.

Días, pasaban los días en esa cama de hospital, viendo las mismas caras desconocidas, aquellas expresiones de lastima, aquel intento de acercarse a mi para que recordase una vida que quizás ya no quisiera tener.

Una y otra vez las mismas fotos, las mismas canciones, las mismas historias en las que me ponían de centro de todo, yo me veía desde fuera, y no me gustaba aquello, una vida que ya no me pertenecía y que ellos me obligaban a volver a retomar, pero que yo ya no quería, ya no me interesaba, el nuevo yo era distinto y no aceptaba volver a una vida que ya no me producía ninguna sensación.

Un mes mas y salí de aquella habitación, de aquel hospital, de lo único que realmente recordaba, una cama de sabanas blancas y una enfermera fea y mal maquillada que todos los días me daba un café.

Lo primero que hice, fue sentarme en un banco, mirando a un niño jugar, una familia sonreír y una niña sentada a mi lado comiendo un helado, no se de que, pero parecía bueno

La gente, cuando sabe que no tengo recuerdos, que tengo amnesia, me contestan con un “lo siento” a lo que les respondo “no lo sientas, yo no lo hago”

Recuerdos de una vida

Es difícil explicar toda una vida cuando ya no se recuerda ni lo que se ha desayunado por la mañana. En fin, se supone que siempre he sido una mujer capaz de recordar hasta cuantos ojos tiene una mosca... Ahora no recuerdo ni como se llama mi último nieto o cuando cumple años mi marido. La edad supongo, todo se atribuye a la edad.

Si se te arruga la piel es por la edad, te cuesta andar, olvidas las cosas o simplemente se tiñe de blanco el color de los cabellos. Da igual que una vez fueran rubios o de un rojizo color fuego. Ahora no son más que una pequeña mata de estropajo blanquecina.

Mi hijo, el mayor me ha aconsejado cientos de veces que haga esto. No sé porqué, siempre he tenido una vida muy normal. Pero creo que así estaré entretenida una temporada. Lo suficiente como para no darle la tabarra con que se vuelva a casar, rehacer una vida no es tan difícil, solo se necesita voluntad y dar el primer paso, pero el da los pasos hacia atrás.

Ya sé que amaba a Jacqueline, pero ella ya no está, por suerte o por desgracia se apartó de nuestras vidas dejando solo a una preciosa criatura que es su viva imagen y que atormenta el recuerdo de mi pobre niño.

No sé porque le hice caso, pero se supone que a esto los expertos lo llaman “Autobiografía” yo prefiero que sea un diario, una guía para las nuevas generaciones, que lean, aprendan y sean tan honrados como un día lo fue su abuela o su bisabuela, yo no recuerdo como va eso. La edad.... eso si tiene gracia. Tengo 72 años, pero no recuerdo el día en que nací. Ni porque celebro mi cumpleaños en un día que se supone que no me pertenece. Tradiciones, tradiciones, siempre las mismas tonterías. Pero la gente no sé porqué, las adora, Navidades, Carnaval, Pascua... todo es motivo de fiesta y como consecuencia esos días es imposible dormir mas de ocho horas por la noche. Porque los festejos duran, gracias a los jóvenes, hasta el amanecer, cuando el sol les saluda, hacen como los vampiros, se marchan a dormir unas pocas horas. Eso no es vida, no puede ser bueno, pero son jóvenes ya aprenderán la lección mas tarde o mas temprano. Pero dudo que se arrepientan. Bien hecho.

En fin, vamos a lo que toca, Mi Autobiografía, haré lo que pueda, y no prometo aventuras interesantes, ni problemas con mafias, que se que a los chicos les encantan esas cosas. Los niños de mi época se volvían locos por jugar con un neumático o con unas chapas de refresco. Los de ahora solo quieren Marios y Luigis, o como se escriban y juegos violentos, cuanto mas violentos muchísimo mejor. Las chicas en cambio, nos quedábamos sentadas en nuestras sillas, cosiendo los vestidos de nuestras muñecas o saltando a la comba. O soñábamos con ser princesas. Ahora se sueña con tatuajes, sexo y no me extraña que hayan asesinatos, secuestros, violaciones y cosas muchísimo peores, no quiero ni imaginármelo.

No, eso antes no pasaba,antes eran otros tiempos, no eran mejores ni peores. Simplemente eran otros

Mascaras

Doce de la noche, subes las escaleras a toda prisa, dejas caer una chaqueta, unos zapatos, una pulsera, un colgante, una lagrima y aunque estas alterada, consigues cerrar la puerta sin hacer ruido, sin despertar a nadie.

Apartas con los pies desnudos todo lo que encuentras a tu paso, ropa, muñecos, apuntes que no has tocado ni tocarás porque no tienes fuerzas y te lanzas sobre una cama vacia y deshecha, aferrandote a las sabanas con fuerza mientras ahogas otro grito que lucha por salir, y cuando sale, desgarra aun mas tu alma

Gritas, lloras, nadie viene en tu auxilio, solo recuerdos que te atormentan y no tienes la suficiente fuerza como para levantarte y enfrentarte al mundo sola.

Pasan las horas y la noche, tu larga compañera, la mujer del vestido de perlas que te observa desde la lejanía te da la única pista para seguir adelante, oculta en un cajón, una cosa que jamás pensé que volvería a sacar, que necesitaría de nuevo, algo que una vez enterré y juré no volver a desenterrar de nuevo

En el fondo de el cajón, entre recuerdos, los mas felices de mi vida, oculta entre el polvo, entre el paso del tiempo

Una vieja mascara, incolora, con una sonrisa perpetua, con una felicidad imborrable, solo se puede ver esa sonrisa, lo demás no esta, ni sentimientos ni pasiones ni tristezas, solo una falsa mascara que oculta sentimientos, emociones, una vieja mascara que solo deja ver una sonrisa, una que los demás pueden creer ciegamente mientras por dentro tu corazón se rompe en mil millones de pedazos

Quiero volver a ponérmela, la necesito, la deseo y por encima de todo, para que los demás no vean un alma rota que se pudre por dentro, algo que no quiere seguir viviendo pero que por insistencias de otros acabas por ponerte

Lentamente, con las manos temblorosas, acerco esa mascara a mi rostro, ya no hay marcha atrás.

Llevar una perpetua sonrisa en el rostro, una que jamás se apagara pase lo que pase, la falsa sonrisa de una mascara que es lo único que ahora mismo es lo único que me puede hacer avanzar.

Mi vieja mascara, esa que tenia oculta, esa que no pensaba sacar nunca mas, vuelve a mi rostro como el sol vuelve cada mañana a salir, la llevare toda la vida, para que aunque me muera y llore por dentro, podáis al fin, verme sonreír

Dolor, crecer, andar...

Dicen que todos tenemos que sentir dolor en esta vida aunque no queramos, porque nadie en su sano juicio quiere sentir dolor.

No hablo del dolor físico de cuando te caes de niño jugando en un parque, cuando te pelas las rodillas con esas piedrecitas chiquititas y lloras mas por llamar la atención de tus padres que corren enseguida a decirte “no es nada, esto se va enseguida”

Hablamos de un dolor mas profundo, que nadie quiere, que nadie desea pero que tarde o temprano nos atrapa, nos envuelve, nos reduce y nos deja sin fuerzas, algo que por mas que intentas escapar acaba atrapándote.

Ese dolor que te desgarra, del que no quieres ni siquiera moverte de una cama, mientras abrazas un oso de peluche y lloras cubriendo tu cara con tus cabellos, con una sabana, no importa, no quieres que nadie te vea, no quieres que nadie te toque y buscas desesperadamente, aferrándote a lo primero que encuentras, una manera de que lo que oprime tu pecho sea mas que un mal recuerdo que no quieres volver a sentir en la vida.

Pero tienes que sentirlo, tarde o temprano se siente, en mas de un sentido, en mas de una ocasión y contexto, el dolor de la perdida de un amigo, de un amor, de un sueño, es un dolor indescriptible, pero es un dolor.

Te sientes estar en un pozo negro, te culpas constantemente de todo, ¿que hice mal? ¿porque me pasa esto? ¿porque nos estamos haciendo esto?

Quizás, solo quizás no sea culpa de nadie, solo el tiempo, solo la rutina, el que una persona evoluciona a un sentimiento mayor o pero, pero nada mas.

Las personas crecemos, cambiamos y no siempre la felicidad para unos lo es para otros.

Te tropiezas, te caes, gritas en el mas absoluto de los silencios y te desesperas. Pero hay un momento en el que tienes que aprender a levantarte solo y a caminar paso a paso, a tu ritmo, sin prisas ni presiones, solo cuando te creas capaz de empezar a andar solo.

Te aferras a canciones tristes, a recuerdos pasados para poder sonreír, y cuando ese efímero momento de falsa felicidad se acaba te vuelves a hundir.

Hay una frase que dice “El remordimiento es llorar por lo que no tiene remedio” y ahora la entiendo, mas de lo que nunca pensé que la entendería.

Todo proceso de dolor tiene su duelo, su adaptación y su superación.

Aun estoy en mi proceso de duelo, aun tengo que empezar a andar sola, pero a cada paso, un traspiés, a cada traspiés una mano amiga que no me deja caer, solo me falta verlas, aferrarlas y poco a poco aprender a quererme tal como soy, algo despistada, un poco cabezona, desordenada, romántica, friki y sobretodo un ser humano que ama,siente, padece y vive.

Me gustan las rosas de color amarillo, la lluvia, las fresas y los cómics, las historias de terror y pasarme horas sentada frente una libreta en blanco esperando a que se llene con palabras, con historias, y sueños, esperanzas, deseos, alegrías, penas, dar vida a personajes imaginarios...

Me gusta estudiar enfermería, me gusta estar con los amigos, los fanzines, el mundo en el que entre de casualidad y del que no quiero salir, me gusta tener cerca a los que amo, a los que me aman, me amaban y los que me amarán.

Me gusta viajar, al extranjero y por aquí en España, me gusta Alicante, por su gente, por su cariño, los eventos y ser una persona un tanto borde y antisocial porque no todos tenemos que ser la alegría personificada, no todos podemos ser dulces, agradables.

Si no,el mundo seria mucho mas aburrido de lo que es.

Me llamo Sara Díaz Adán, tengo 27 años, estudio enfermería, tengo toda la vida por delante, y estoy empezando a andar de nuevo, no se que me depararan estos caminos, solo se que empezaré a recorrerlos y que seguro, algo bueno me van a deparar.

Esto no es para dar pena, ni lastima, ni nada por el estilo,es porque lo necesito, porque si no saco de mi interior todo lo que tengo no podre dar el paso necesario para intentar ser feliz

Albergo esperanzas, claro que lo hago, seria tonta, ciega y quizás un poco insensible, pero no puedo cerrarme las puertas, las ventanas y todo lo que pueda darme aire, aun se que quizás no pueda volver a ser lo que era...pero siempre es mejor algo que nada.

Sonreir, ser feliz y andar y espero que los que me conocen caminen conmigo, a mi lado o detrás, pero que no me dejen andar sola.

de mentiras y pasiones

No es lo mismo, o eso dicen, el sentir las manos de aquel a quien amas que sentir unas manos desconocidas haciéndote lo mismo una y otra vez durante una larga tarde de calor en pleno agosto, pero cuando lo haces por venganza, es un peor, mucho peor

Aun recuerdo el porque decidí hacer eso, una noche sin amor, una noche sin pasión, lo mismo que tu me habías hecho, y que aun sabiéndolo, me lo negabas una y otra vez.

Así empezó este juego de mentiras y traiciones, y 10 años después sigo jugando en camas ajenas dejándote pistas a la vista, que tu por tu estúpida ceguera no eres capaz de ver.

Recuerdo perfectamente el día que te conocí, tras esa mata de cabellos oscuros y ese aliento a vodka negro te encontrabas ahogando tus penas en esa sucia barra de bar, lamentándote por otra conquista fallida, otro mal de amores que perdías poco a poco al igual que la consciencia en el fondo de un vaso sucio al que llamabas cariñosamente “Marck”.

Me senté a tu lado simplemente por lastima, te veía solo y como todo el mundo parecía dedicarse a vivir sus vidas, yo, por estupidez me dedique a darte el consuelo que el alcohol no podía darte.

Ese fue el primero de mis fallos, y el que mas caro pagaría, no se como, pero de una sonrisa, acabé en la cama de un motel de carretera barato ofreciéndote mi cuerpo, por lastima, porque me dabas pena y para ahogar mi soledad entre gemidos fingidos y caricias sin sentimiento ni valor.

Ese fue el primero de muchos desastres sentimentales en mi vida junto a ti, no se como lo hiciste, aun no lo he logrado averiguar ni creo que lo haga nunca.

Aun y así, esas escenas de motel de carretera se iban repitiendo una y otra vez, durante meses, hiciera frío o calor, estuviera ocupada o no, siempre aparecías tras tu melena oscura y tus pintas de matón de barrio cutre y sin credenciales pero que a mi me acabaron enganchando como la peor de las drogas, la mas adictiva; el sexo salvaje y sin control en el que nos meciamos todas las tardes y noches que te dignabas a venir a por mi, cuando necesitabas del calor de mi cuerpo, ni una palabra amable, ni una sonrisa, solo me tirabas del brazo para meterme en tu furgoneta vieja y blanca y me llevabas a otro de los miles de moteles que conocías, cada noche una cama distinta, una decoración cutre y el mismo olor a rancio de todos ellos y tus manos de nuevo por mi cuerpo, haciéndome temblar de puro placer.

Aprendí sin saber a dejar de fingir, a disfrutar de tus sensuales y carcamales actitudes, a depender de tus manos y tu cuerpo mas que del aire para respirar.

Poco a poco esa rutina fue variando, venias menos, a veces pasaba semanas sin verte, y cuando pensaba en rehacer mi vida, porque no tenia nada contigo mas que el calor de una cama, aparecías de nuevo, mas desgastado, feo y estropeado, pero con la misma fuerza en la mano, la misma furgoneta blanca y el mismo tipo de motel, y yo, tonta de mi, caía de nuevo en tus manos, tus caricias y tus mentiras silenciosas.

Al final mi paciencia y mi dependencia dijeron basta, quise cambiar, empezar una vida nueva con alguien que no solo me quisiera para una noche de pasión amarga y con olor a rancio, me busqué a alguien normal, un don nadie de traje y chaqueta, flores y bombones, todo eso hortera que tu jamás me dabas y que yo, muy en lo profundo anhelaba; pero no me llenaba, me faltaba algo que no era capaz de darme, esa pasión y ese desprecio que solo tu eras capaz de darme.

Aun y así, seguí con mi mentira hasta tal punto que no hubo vuelta atrás e hice lo peor que debía hacer, casarme con un don nadie, alguien a quien no amaba solo porque era distinto a ti, solo porque creí que me lo impedirías, pero una vez mas me equivoqué.

Si apareciste, pero cuatro meses después de cometer otro fallo, apareciste en la puerta de mi casa, cuando el no estaba, detrás de esa mata de cabellos oscuros y ese olor a Vodka tuyo, tu mano me sujetó con fuerza, como siempre y tiraste de mi a esa furgoneta blanca, y aunque quería negarme, no lo hice, te seguí a esa furgoneta de la que ya conocía el camino a seguir, un sucio motel de carretera con olor a rancio y una tapicería que solo usaría mi abuela.

Una vez mas caí en tus redes, volviste a ser mi droga, lo único que merecía la pena de un matrimonio sin valor, sin amor, ni siquiera sin sexo porque no dejaba que me tocase, solo podías ser tu.

Llevo 10 años con este juego de mentiras y placeres, como si no pudiera escapar de el, y realmente no quiero escapar.

Sentada en una silla, tejiendo porque si, espero que vuelvas a llamar a mi puerta, a coger mi mano y que por una vez, no sea una escapada de una tarde o una noche,espero que sea la escapada de una vida, que me alejes de esta rutina en la que yo misma me he metido y que te lleves conmigo el fruto de un amor prohibido que llevo en mi vientre.

Mientras esos pensamientos siguen en mi....alguien llama a mi puerta.

Antojos

Primero no, no estoy embarazada, no os lo penseis aunque el titulo de esta actualizacion de pie a ello

Pero si tengo la sensacion de que me apetece algo hasta rabiar, mataria por ese algo, daria lo que fuera por una bolsa de....GOMINOLAS

Esa sensacion de que desde que te levantas hasta que te acuestas necesitas algo, sea una cancion, leer un comic.

Asi que con este mini actualizacion y mis ganas de gominolas os dejo hasta mas ver

A Nadie

No hagas esto.....No hagass aquello......
No escuchas nada mas que eso toda tu vida
-¿Cómo te sientes?
-¿Como quieres que me sienta?
-¿Díme cómo te sientes?
-¿Una fracasada?
-¿És una pregunta?
-No lo se
-¿No lo sabes?
-No quiero
-¿Porque?
-No importa...
-¿Segura?
-No
-¿Que quieres hacer?
-Nada
-¿Porque?
-Porque es inutil
-¿Lo crees?
-Lo creo
- No es verdad.
-Si lo es
-No
- Claro que si, me lo demuestran cada vez que intento hacer algo, cuando creo que lo he echo bien, me enseñais lo mal que lo hago, cuando intento justificarme, todo esta mal
-¿Quieres irte?
-Si
-¿A donde?
-No lo se, a algun lugar odnde no pueda volver
-Te van a extrañar
-No
-¿En serio?
-Si
-¿Segura?
-Si
-¿De verdad?
-No
-¿Entonces?
-Quiero estar sola, llorar sola, es lo que mejor se hacer
-¿Porque?
-Porque los inutiles solo sabemos eso
-¿Que sabeis?
- A donde pertenecemos
-¿Donde perteneces?
-A ningun lado.
Podria pasarme toda la libreta asi, diciendo como me siento, pero eso no me hara sentir mejor, ni arreglar las cosas.

-¿Que lo arreglara?
-Nada. No sirve para nada lo que hago. Parece que nunca es suficiente. Es igual, tampoco quiero escribir, no se ni porque sigo con estas lineas. No le hare bien a nadie, pero no se porque, no puedo parar de escribir.

Escribir para mi, escribir como me siento. ¿A quien diablos le importa?. Yo te lo dire........A NADIE