Vamos a hacer que arda Troya de nuevo de manos de una de las sagas más populares en estos tiempos, es decir hablaremos de la película de la popular saga de novelas de Stephenie Meyer, Crepúsculo y demases....
Nos situamos después de la primera película/libro, algo que hace a miles de adolescentes pseudo góticas lean, se escandalicen y salgan corriendo por los pasillos de un cine de pequeña ciudad con fotos de actores que esperan ver en carne y hueso, si, y Andorra es un País.
Volvamos a lo que íbamos:
Edward Cullen, que es lo más parecido a un mármol con patas y pelo que he visto en mi vida, da calabazas a Bella Swan, Mery Sue patosa por excelencia porque según el, ella no es lo suficientemente buena y no puede estar en su mundo, o sea, te largo la patada (más adelante se desvela la verdadera razón pero de momento spoilres nope xD) después de que te hayan casi matado 30 veces en la primera parte. En fin, la joven, se queda destrozada de dolor hasta que aparece Jacob Black, un indio de 16 años....¿donde están esos 16? por diox si tiene una tableta de chocolate en los abdominales que ya la quisiera mas de un culturista, en fin, Jacob Black (ai omá que rico) se transforma en el pagafantas de turno que obedece a los caprichos de Mari Sue Swan durante toda la película para al final quedarse con los mocos y con su mejor amiga, su mano derecha.
Lo que nos conlleva a varias preguntas.
Como es posible que Bella, después de ver en vivo y en directo los torsos semi desnudos de los 5 lobitos que están de toma pan y moja, se queda con el hombre mármol, de huesos marcados y con una pelusilla en el ombligo que dan ganas de sacar el aspirador para arrancársela.
Al terminar tan espectacular película, realmente mereció la pena, por lo que mi amiga Irvin y yo nos reímos poniendo de los nervios a cuanta adolescente tonta teníamos cerca, surgió la pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez.
Si Jasper se vuelve loco por una sola gotita de sangre...¿como lo harán cuando Bella tenga la Regla?
¿Como son las relaciones sexuales de los vampiros, si para que haya erección se necesita que fluya la sangre? ¿porque hemos pagado por esto teniendo a San Emule bendito? ¿a que hora cierran el Pans?(fue la mejor pregunta de la tarde)
Otra cosa con la que me quede sorprendida fue por el piropo que Bella le suelta a Jacob la primera vez que lo ve sin camiseta (dios SOLO 16 AÑOS) que es el siguiente:
*Le acaricia la mejilla lenta y suavemente para formular la frase siguiente* “Eres Hermoooooooooso” …...claro.....solo se te ocurre decirle lo que le decía mi abuela a los conejitos cuando era niña.....
Después de leerme los 4 libros y ver 2 películas, ya se sabe para criticar algo, debes informarte primero, me ha entrado la curiosidad sobre como adaptaran el último libro a película, con ese parto espectacular mente parecido a Alíen o cualquiera de sus secuelas....los que hayáis leído el libro me entenderéis.....
Pongamos las cosas claras, lo bueno que tiene esos libros, como los predecesores o parecidos, no nos engañemos, para cada época hay una saga de literatura para adolescentes que triunfa sin saber por que, ha conseguido que la gente sepa lo que es leer, que se distraigan con algo que no sea los videojuegos, eso es un punto a su favor.....pero eso de que los vampiros, cuando les de el sol se conviertan en bolas de discoteca o perfumes de Channel....no tío no, que es un vampiro no el día del orgullo gay versión Rafa Mendez.
Dejemoslo ya que podría poner millones de párrafos incoherentes entre si ya que los libros dan mucho de que hablar....y si no, no os preocupéis fans de Crepúsculo.... todas buscamos un hombre muerto, frió, solitario y cubierto de purpurina que nos llene nuestras vidas.
Para todo lo demás....
Sed Felices.
ues es de la casa “tal””; llegados a ese punto suceden dos cosas: